bimbominkia assault

Invece di scrivere un messaggio privato a marcomg che poi lo pubblica, stavolta faccio tutto da qui .

______________________________

—————————————————–

Volendo si può leggere tutto il topic per avere una situazione chiara degli elementi che si contrappongono nella discussione – Creare Iso di cd e dvd

Essere felici se una comunità perde i pezzi  non mi pare cosa sensata.

Mi é parso di veder sparire una comunità dalla comparsa dell’utente marcomg (merdaccia fantozziana) , la cui massima espressione “cerca con google” si trova spesso nei suoi post , quasi come una firma.

Gli resta da abbattere il forum che è ai minimi storici per terminare l’opera.

Visto che non posso più rispondere sul forum lascio qui quello che avrei detto all’utente che ha aperto la discussione

Se ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le e’ arrivato , li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato.

Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato e dica loro che lei e’ troppo stupido per possedere un computer

Il tutto prelevato da questa amabile storiella :

Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l’impiegato e’ stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per “Termination without Cause”. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

“Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?” “Si, be’, ho un problema con WordPerfect.”

“Che tipo di problema?”
“Be’,stavo scrivendo,quando di colpo tutte le parole sono andate via.”
“Andate via?”
“Sono sparite.”
“Hmm. Cosa c’e’ sullo schermo?”
“Niente.”
“Niente?”
“E’ vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.”
“Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?”
“Come posso saperlo?”
“Puo’ vedere il C: prompt sullo schermo?”
“Cos’e’ un sea-prompt?”
“Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?”
“Non c’e’ nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito.”
“Il suo monitor ha un indicatore di accensione?”
“Cos’e un monitor?”
“E’ la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’e una lucetta che dice quando e’ acceso?”
“Non lo so.”
“Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.
Riesce a vederlo?”
“Si, penso di si.”
“Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e’ inserito nella presa nel muro.”
“… Si, e’ inserito.”
“Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?”
“No.”
“Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo.”
“… Ok, eccolo.”
“Lo segua per me, e mi dica se e’ ben infilato nella sua presa dietro al computer.”
“Non ci arrivo.”
“Mmm. Be’, non riesce a vederlo?”
“No.”
“Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?”
“Oh, ma non e’ perche’ non ho la giusta angolazione, e’ perche’ e’ buio.”
“Buio?”
“Gia’.Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’e’ proviene dalla finestra.”
“Be’, accenda le luci dell’ufficio, allora.”
“Non posso.”
“No? Perche’ no?”
“Perche’ manca la corrente.”
“Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
“Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le e’ arrivato?”
“Be’, si, li tengo nello sgabuzzino.”
“Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.”

“Davvero? E’ cosi’ grave?”
“Si, ho paura di si.”
“Be’, allora e’ tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?”
“Dica loro che lei e’ troppo stupido per possedere un computer.”